Nunca pense que alejarme fuese tan dificil asi tanto como decirte a la cara las cosas que sentia i es que siempre aprendi a tragarme todo i ahora tengo tanto miedo que nose como tomar riesgos con el corazon aveces me pregunto donde,en que momento sucedio cuando fue que perdi el valor si es que alguna vez estuvo ahi como es posible tenerme tan poco amor propio si esa es la respuesta que prefiero dejarme utilizar ilusamente pensando en que alomejor eso puede cambiar prefiero ser la amiga buena onda con la que se puede follar antes que no ser nada i es entonces cuando me siento la peor de las cobardes, la peor mentirosa porque me miento a mi misma porque peco de ilusa i asi comienzo a sufrir en silencio cuando nadie nisiquiera la mejor de las amigas se encuentra ahi cuando solo existo yo mi verdadero corazon,mi fragilidad i mi inmensa vulnerabilidad. Y todo comienza a ser tan dificil el estar i el no estar el hablar i el quedarse en silencio i me siento sola mas sola que nunca i cierro los ojos imaginandome escenas de las cuales ansio demasiado sentir, pero claro en lugar de eso estan mis ojos tristes i mi falta de valor i pienso sin cesar que mierda es lo que sentiran ellos, como es tan facil tener esa cercania tan especial con otra persona decidir compartir pieles por decision propia, no por ebrios o la vola del momento i no involucrarse,no sentir mas alla de la carne no necesitar,como cresta es que se desarrolla la cualidad de no necesitar,por que claro todos nos hemos pegado un polvo de una sola noche sin enamorarnos, todos hemos estado calientes i como animales hemos sabido sastifacer la necesidad del sexo, sin embargo cuando esto pasa mas alla? cuando lo volvemos algo cotidiano, cuando decidimos periodicamente mantener esta confianza desnuda,cuando pasa mas alla i de a poco la cercania es mas evidente i es ahi cuando los sentimientos comienzan aflorar cuando lo menos que deseo es poner limites i me olvido que soi persona,que soi debil i que la entrega equivale al cariño que necesita ser compartido i entregado? Estoi cansada de ser tan entregada de no aprender a marcar limites de ningun tipo en mi vida sin embargo no soi capaz de abrir la puta boca frente a tus ojos i decirte todo de una buena vez, no lo hice jamas con felipe i nunca pense que me costaria tanto contigo i quizas es cierto no voi a poder amar a nadie hasta que no me ame completamente,pero no me importa amarme completamente me quiero i con eso basta necesito dejar constacia en algun otro corazon de todo esto que llevo aqui dentro,necesito compartir mis dias con alguien, necesito dejar de ser mas que un simple pasajero mas que un espectador ,necesito,necesito..